Quand je me projette en tant que maman «Numérobis». Je suis complètement effrayée!

 Je me demande comment vais-je pouvoir l’aimer autant que Ꮥienna-ℛose? Et si je faisais une différence malgré moi? Et si je n’y arrivais pas?     Comment admirer autant un autre enfant? Et si je n’avais même pas de     temps à lui consacrer? Et si ça ne passait pas. (le feeling ça fonctionne aussi pour nos enfants?).
Le pire, c’est que je suis persuadée qu’on ne peut aimer plusieurs       enfant de la même façon, ne me dites pas le contraire. Pour moi c’est    inconcevable. Une personne n’est pas l’autre. Et si, Ꮥienna-ℛose en      souffrait? Si elle devenait jalouse? Et si je faisais une préférence?

 

Ces mots datent de Juillet 2016. 

Nous sommes le 11 mars 2017, et j’ai un bébé qui doit faire la taille d’une pêche (+- 9 cm).

Ce bébé qui prend de la place et qui se fait discret, enfin si on parle des symptômes, ce bébé se fait très bien remarquer… Malgré une échographie qui montre un/une gymnaste, moi je ne le/la sens pas.  Pas encore.

J’avais envie, après lecture de mon ancien post “CRAINTES D’UNE FUTURE MAMAN #BÉBÉ2” de mettre des mots sur des émotions nouvelles. Sur une situation à l’époque que je craignais. Je me trouve très dure dans ses mots qui sont les miens.

Enceinte, qu’en est-il aujourd’hui?

Je suis sereine… Passé la surprise de « coucou j’existe dans ton bidon« , me voilà prise par des nausées plus éprouvantes les unes que les autres mais mon ressenti?

Mon ressenti…
Je me sens bien. Un peu trop bien? 
Il n’y a pas toutes ces questions que je me posais lorsque j’attendais SR. Je ne doute plus de moi et de ma capacité à être maman, je suis maman. Je n’ai plus peur d’un rhume qui surviendrait. Oui il est certain que je suis toujours effrayée par ce que l’on ne maitrise pas, une malformation, une fausse couche tardive, un problème lors de l’accouchement, mais dans l’ensemble je ne m’avance pas, je vis, je profite, je suis sereine. Je vis au jour le jour, et puis j’ai un enfant de 18 mois qui est pleine d’énergie.

Est-ce qu’aimer un deuxième enfant me turlupine?

Plus du tout… J’aime ma fille au delà des mots et elle restera unique à mes yeux car elle l’est véritablement. Mais je sais que j’aime plus timidement ce deuxième bébé à venir, ce bébé unique à mes yeux car il/elle l’est déjà. Je sais que je vais exploser à nouveau mon coeur et ma tête lors de sa venue au monde et que mon monde prendra encore un autre sens.

Je rêve de les voir jouer ensemble, évoluer ensemble, se disputer ensemble, faire les bêtises ensemble. Et moi je crèverai d’amour en les regardant.

Je sais à présent que je vais avoir du temps pour les deux. Parfois Ꮥienna-ℛose sera chez la nounou, et je profiterai pleinement de bébé 2, parfois aussi bébé 2 fera une sieste (longue je l’espère) pour que je puisse jouer avec SR. Et puis les inviter à se côtoyer dès le départ. Les laisser s’apprivoiser. Je sais que je ne vais, par contre, ne plus avoir de temps pour moi, enfin j’imagine, mais ça reviendra, et puis ils seront ce que j’ai de plus précieux.

Je sais pertinemment que cela risque de perturber les habitudes de ma grande fille (elle aura 2 ans lors de la naissance du second, tout juste 2 ans). Elle qui capte l’attention de tous, elle va devoir apprendre à patienter, mais je vais lui parler, je lui parle déjà beaucoup, puis elle est déjà tellement autonome. Je sais qu’il va falloir jongler, mais je n’ai plus peur. Sans doute sera-t-elle un peu jalouse, mais tout ce qui sera en mon pouvoir pour l’apaiser sera mis en oeuvre, et je crois qu’elle n’en souffrira pas donc. Je l’espère, mais on verra, je ne me tracasse pas. Je vis…

Je reste, néanmoins, convaincue qu’on ne peut aimer les enfants de la même façon mais je ne me pose plus la question. Je vais les aimer un point c’est tout. Peut-on avoir la prétention de mesurer l’amour? Cette citation que j’apprécie: « la mesure de l’amour est d’aimer sans mesure » Saint-Augustin…

Je sais aussi, que je vais sans doute moins m’extasier devant certaines choses, Ꮥienna-ℛose était véritablement le premier bébé, les premières fois, c’est elle qui a fait de moi la maman que je suis. Mais je suis persuadée que je vais être fière de ce bébé à venir pour tellement d’autres choses, que ce bébé va me fasciner sur d’autres points, et puis je n’ai sans doute pas tout retenu… On ne mémorise pas les instants comme il le faudrait… Alors, encore une fois, je ne m’inquiète pas… Je vis…

Ꮥienna-ℛose sera une fabuleuse grande soeur, et nous, parents on prendra notre rôle à ♡  .

 

Le fait de moins me poser de questions me fera peut-être profiter davantage? 
Histoire à suivre…