Les fausses couches, aussi appelées avortement spontané, les fausses couches constituent la complication de grossesse la plus courante. Elles se produisent dans 10 à 20 % des grossesses confirmées. 80 % surviennent dans les 12 premières semaines de grossesse. Après 20 semaines de gestation, on ne parle plus de fausse couche, mais plutôt d’accouchement prématuré.

Cet article est la suite de mon histoire, ma fausse couche.

J’ai décidé de clore ce chapitre une bonne fois pour toute. J’ai repoussé, j’ai écrit, j’ai fait des ratures, j’ai recommencé, et j’ai abandonné.

J’ai envie de clore ce sujet mais j’ai ce besoin d’en parler. De me soulager, de laisser derrière. Peut-être aussi d’informer. Une histoire est personnelle mais parfois on peut y trouver du soutien, du réconfort, un peu moins de peur car on peut s’imaginer la suite, parfois mieux, parfois pire…

Les mots qui vont suivre, ne sont pas adaptés à tous. Je ne vais pas aller par 4 chemins, et j’ai décidé de m’expliquer comme si je couchais les mots dans un journal intime…
Mon journal, Mon blog.
Tu peux donc t’arrêter là pour ne pas heurter ta sensibilité, si toutefois, tu continues, te voilà prévenu.

Te voilà prévenu, je ne compte pas faire dans la dentelle, ce contenu cru peut choquer.

….

Je porte la mort en moi. Ce mini moi que j’aimais tant n’était plus.. Il était là, mais ne l’était plus. Je ne veux plus le porter… Je veux qu’il me libère.Je n’aspire qu’à une seule chose, être seule. Roulée en boule dans mon lit comme lorsque j’étais petite… Roulée dans mes draps comme pour me protéger. Mais protéger de quoi au juste? De mon propre corps? De ce bébé en moi? De ma culpabilité? De ma tristesse? de mon échec?
On y est…. le CYTOTEC.

dernier extrait de mon premier article posté ici « Amer tu m’as laissé #5cm« 

 

J’avais le choix, tu te souviens? Un curetage ou la voie médicamenteuse.

J’ai préféré faire confiance à mon corps.

Qu’est ce que j’avais pas fait là comme choix! Mais que faire au fond? Je ne savais pas ce qui allait se passer…

Tu sais? Ce que je regrette amèrement, au delà de la préparation mentale du ❝la fausse couche ça arrive, ça peut m’arriver❞ et la réalité du style ❝je suis en tain de faire une fausse, je fais quoi?❞

Alors j’ai opté pour le CYTOTEC.

Le cytotec c’est quoi?
Traitement de l’ulcère gastrique ou duodénal évolutif, mais aussi, il sert à déclencher des contractions aidant ainsi le processus de la fausse couche.
Mais il peut également vous être proposé pour aider à l’évacuation des débris encore présents dans l’utérus lorsque la fausse couche est en cours.

Les deux molécules les plus utilisées sont le methergin et le misoprostol (cytotec ®).
La prise de l’un de ces médicaments est toujours associée à des médicaments qui vous permettent d’atténuer la douleur. (un dafalgan, du daflagan m’a été prescrit, à mourir de rire quoi).

La rapidité d’action de ces médicaments est très variable d’une femme à l’autre.
Le ressenti de la douleur est également très variable d’une femme à l’autre.

Et puis cette entrée dans la pharmacie pour aller chercher ce fameux médicament que je convoitais tant bien que mal… Mon bébé, mon amas de cellules, mon minuscule n’est plus, alors à quoi bon? Autant en finir pour de vrai…

Je me souviens, également, de ma visite chez le même pharmacien (le test de grossesse). Je me souviens de mes yeux gonflés, mes mains hésitantes, ma voix cassée.. J’ai donné l’ordonnance, du bout des doigts, honteuse.

– DU CYTOTEC, vous avez des douleurs gastriques?
– Pardon?
– Vous avez des ulcères gastriques?
– Le regard écarquillé, le coeur au bord des lèvres, j’ai balbutié dans un sanglot que j’essayais en vain d’étouffer « FAUSSE COUCHE ».

Les mots sont tombés comme un couperet. L’horrible réalité qui paralyse et rend confus.

Extrait du premier article

Je me souviens avoir lu la notice, encore et encore, et sur un coup de tête j’étais décidée, mon coeur en lambeau, mon coeur en morceaux, mes yeux en sanglots qui glacent les contours de mes joues, j’ai prix le cytotec!

Je te passerai les détails de l’emploi (et l’emploi varie largement d’un médecin à l’autre).

Je me souviens, tout allait bien, et l’instant d’après, les contractions… C’est donc ça une contraction (je me souviens que la gynéco m’avait dit « parfois on ne sent pas grand chose mais souvent on a des contractions comme à un accouchement« . En soi c’est logique, oui c’est certain on n’accouche pas d’un joli poupon. Non on se vide de vie, de vie déjà partie… Mais le corps il réagit de la même manière… Des contractions pour évacuer, des contractions pour aider l’expulsion, c’est le phénomène naturel de l’accouchement.

Je me souviens avoir tenté de m’allonger, penser à des choses positives, je me souviens il y avait un grand soleil…. C’était en Juin 2014 et je me réjouissais de te montrer cette nouvelle maison, ta nouvelle chambre. Mais toi, t’as décidé de figer l’instant, un instant pour toujours mais surtout à jamais.

Je ne savais plus marcher, les douleurs étaient impressionnantes, sans répit, je ne connaissais pas la respiration j’étais à 10 semaines de grossesse, je n’avais eu aucun cours sur l’accouchement et souvent en début de grossesse, les gens n’osent pas trop parler de l’avancée de la grossesse, sous peine de…

Sous peine de quoi d’ailleurs? Porter malheur?

Le futur imaginé s’en est allé loin, très loin et la douleur de la projection fait mal, comme les contractions, comme la déception, comme l’échec, comme la peur viscérale de te perdre pour de vrai, la peur de cet instant redouté ou toi et moi ne formerions plus qu’un….

Je me souviens, Vincent, désemparé, ne sachant pas quoi faire, je ne voulais rien, je n’arrivais plus à penser… Il a eu cette idée lumineuse, merveilleuse… Un bain.

• Tu veux que je te fasse couler un bain mon amour?

J’ai cru pleurer lorsqu’il a prononcé ces mots, oui je rêvais d’un bain, oui un bain me ferait certainement du bien. Il avait trouvé ce qui allait m’apaiser un peu… Alléger ma souffrance.

Il a fait couler ce bain.

Je m’y suis glissée et je lui ai demandé de partir. Je voulais l’épargner, puis ne sachant pas à quoi m’attendre réellement, j’ai préféré ne pas le traumatiser plus qu’on ne l’était tous les deux…

Armée de mon iphone dans la main droite, de la douchette dans la main gauche, je faisais aller le jet sur mon ventre, et MIRACLE, je revivais… Les contractions étaient là, mais elles étaient moins douloureuses, c’est mon corps tout entier qui s’est relâché, qui s’est apaisé… Je ne peux expliquer mais c’est à ce moment là que j’ai décidé que dans le futur un accouchement aquatique serait adapté pour moi.

J’ai écrit à ma meilleure amie, puis aussi à ma soeur, puis j’errai sur la toile, des forums précisément, des vécus d’autres filles. Je suis tombée sur un témoignage qui expliquait en détails ce que je vivais… La peur, les maux, la honte, la douleur physique et psychique… Elle était juste et ça m’a réconforté. Dans son trash, j’ai vu la réalité. Et la réalité est ce que j’étais en train de  vivre…

*Tremblante et frippée j’ai l’impression de ne plus rien sentir… Vincent revient, il me demande si tout va bien, si je souhaite quelque chose. (oui je voudrais bien que cela ne soit qu’un vilain méchant pas beau rêve). Je me pince, j’ai mal, je lui réponds que je vais sortir… Mon amoureux tout paumé me dépose une serviette et là je lui crie de sortir, c’est le moment, c’est maintenant, et il est là, ils sont tous les deux là…. Tout est fini et je veux être seule. J’ai peur, je tremble encore plus, je n’ai plus mal au ventre, je suis tétanisée par ce que je vais découvrir entre mes mains.

Dans ma main mon tout petit… Je ne sais pas pourquoi je reste convaincue que c’était un garçon….

Il est dans sa poche, il flotte, il est petit mais déjà formé… Il à l’air paisible même si je ne m’attendais pas à ça…

Je sais plus…

Je sais pas…

Cet intact irréel suspendu.

Vincent est en bas à présent, je n’ai pas le temps de réfléchir, je suis chez ma belle mère. Tout le monde est en bas, et moi déconfite avec ce minuscule dans les mains… Je n’arrive pas à réaliser la scène, je suis dans une bulle et j’ai envie de pleurer… L’horreur de cette vision, et la réalité qui rattrape. J’ai plus aucun doute. J’ai envie qu’on me serre. J’ai envie d’être ailleurs, ce n’est pas moi devant cette baignoire rouge, ce corps vide et tout ce théâtre dont je suis la principale actrice.

Les toilettes… Tout est fini…

J’étais enceinte et j’ai fait une fausse couche.

 

Aux vents du noir chagrin
Vont nos chagrins d’amour
Aux amours qui promènent
Pour laisser une empreinte
Pour essuyer les peines
L’infini en sanglot
Quand y’a plus rien à dire
Qu’à l’autre oui qu’on l’aime
L’un dans l’autre figé
Posé comme un diadème
Toi tu m’as laissé là
La princesse dans le froid
Qui sait, pleure tendrement
Tu m’as laissé pour quoi
Tu m’as laissé charmante
La princesse dans le froid
A mal aux sentiments
Et s’il est pour toujours
Le destin des princesses
D’être chagrin d’amour
D’avoir le coeur qui blesse
Tu sais bien qu’en amour
Oui toujours on se laisse
Quand il semble soudain
Que le monde repose
Quand il laisse aux amours
De réécrire les proses
De ce qu’on s’était dit
Par un matin de pluie
Par un matin de neige
A fini dans l’oubli
Et si la neige efface
Oui tout ce qu’on écrit
Alors dis moi pourquoi
Pourquoi je ne t’oublie
Damien Saez, Matins de neige

Puis j’ai fait semblant d’aller bien, en réalité c’était le chaos.

Je portais la vie et la seconde d’après je portais la mort, et même si tu t’es enfuis, mon amour je t’aime encore.
J’étais perdue entre les symptômes normaux d’après expulsion, et si je faisais une hémorragie? Et si tout n’était pas parti ? Et j’allais devoir attendre deux semaines avant de revenir à l’hôpital pour un contrôle! 2 semaines!!! Lâchée par le corps médical… Une gynécologue pas présente, pas professionnelle…. Du dafalgan pour soulager les contractions… Le prochain qui me lâche que ça agit, je lui ris au nez! 😂 Seule face à toute cette situation… Même s’il m’était inconcevable qu’on me fasse un curetage pour ne pas abîmer la muqueuse.. Je ne pensais pas être larguée autant dans les méandres du néant. Dans le 10-20% des statistiques des élues de la fausse couche. Au fond du gouffre… Ce spectacle dramatique que je ressasse encore dans ma tête lorsqu’un sujet similaire vient sur la table.
C’est difficile de se sentir vide, vide de toi, vide de nous, vide de vie, vide d’amour… Ce sentiment inqualifiable.

En vrai je me détestais… Je venais de briser les rêves naissants de ce futur papa, j’avais échoué! Je n’avais pas su te protéger, mon petit, te façonner comme il fallait, mon petit… Mais c’est quoi qui a cloché…? Ton ♡ s’est arrêté… On t’avait voulu tellement fort, je me sentais vivre et j’étais heureuse, invincible..
Enfin c’est ce que je croyais… Qu’est ce que c’était prétentieux cette idée…

Une maman en devenir, une maman déchue, une maman en un lointain souvenir…

je t’ai aimé dès la première seconde où j’ai su, bien avant ce premier test de grossesse. 

On avait calculé, j’avais repéré, et tu t’étais niché au creux de moi… Tout était trop beau.. trop parfait…. juste Trop!
Puis les jours passent, les gens m’évitent autant qu’ils évitent le sujet…
Je peux comprendre …. Quoi dire?

Y a rien à dire…

On l’a vécu et c’est tout…  C’était éprouvant et c’est tout. C’est passé si vite finalement, et c’est tout.

Il ne faut pas dire ❝la nature est bien faite❞, ❝c’est qu’il y avait un soucis❞, ❝t’en feras un autre❞ … Se rendre compte qu’on sait déjà tout ça. On le sait! Mais on ne comprend pas pourquoi ça s’est mal passé… On sait pas! Un autre enfant c’est certain… Mais comment avaler cette réflexion lorsqu’on vient d’en perdre un (même si pour une majorité à ce stade c’est ❝rien❞, ce rien c’était la vie… C’était un futur, c’était un présent… c’était un être vivant… J’ai entendu son cœur… Ce n’était pas ❝rien❞).

Ces gens qui se montrent savants et qui me tapaient sur le système , ces gens maladroits, ces gens bienveillants…. Et puis l’amour des uns et des autres… Et puis la vie qui reprend… Et puis les idées qui persistent, cette culpabilité au fond de moi… Ces symptômes de grossesse qui te rappellent ta grossesse disparue trop vite et qui te transpercent de douleurs, NON cher cerveau il n’y a plus d’enfant, alors t’es gentil mais tu fiches la paix à ma poitrine, à mes nausées… J’étais pas prête! Et pourtant je m’étais préparée un peu.. Au cas où.. Mais j’étais pas prête.

La maternité c’est la loterie.

J’étais persuadée et j’étais convaincue de ne pas en faire tout un foin , qu’il valait mieux cette situation à un lourd handicap…. Mais physiquement j’étais épuisée par ce corps qui me jouait des tours, par ce mental qui gérait un max, par ma sensibilité que je dissimulais… Par le fossé creusé entre mon corps et mon esprit!  Et j’ai tout gardé, j’étais  forte mais en vrai j’étais très mal! Personne ne l’a remarqué. J’ai encaissé sans broncher, j’ai enchaîné le travail, je me suis plongée dans nos projets…

Je priais pour un retour de couches . Et j’étais terrifiée à la fois! J’en voulais à la terre entière!
C’était un deuil…. J’y ai fait face, avec une toute petite poignée de gens qui m’ont fait remonté la pente…
Mais cette période a laissé des traces…. Des doutes, de la rancœur, de la colère, une infinie tristesse et un manque de confiance en moi… J’ai perdu un peu de joie de vivre …

Une fausse couche c’est personnel! Une fausse couche c’est pas banal pour un être humain. Une fausse couche c’est un événement morbide auquel on est invité et qu’on ne peut gérer. Une fausse couche c’est déroutant, c’est pesant et ça vous retire quelque chose. Une fausse couche c’est un peu traumatisant. Parfois je me demande à quoi il aurait ressemblé… et si…

Se ressaisir…

Pour moi. Pour lui. Pour nous.. Pour que tout ne bascule pas..

Cet après fc a été très difficile à plusieurs niveaux y compris le couple. Terrée dans ma bulle de rancoeur, de colère et de tristesse.. Je me barricadais..
Trop émotive, Trop susceptible… C’est tout moi le ❝Trop❞.

Et puis Ꮥienna-ℛose est venue dans une période où on ne voulait plus faire de projets d’enfants… On avait reporté et fait d’autres projets à la place.. Surprise, décembre 2014 je suis enceinte… 6 mois après j’étais enceinte… Le choc...
Et puis la vie s’entête et fait ce qu’elle veut. Elle donne autant qu’elle reprend.
Spectateur ou acteur… La vie est un fameux théâtre. Comique ou tragique, ou les deux parfois. Elle est sournoise la vie.. Mais tu sais quoi? Elle est merveilleuse la vie … vraiment merveilleuse ♡.

On aime encore plus intensément et plus profondément lorsque la douleur à creuse et agrandi notre cœur. Frédérique Lenoir.

 

Cette histoire est mon histoire. Hier j’ai eu très peur de perdre l’enfant que je portais pour la troisième fois. Fausse alerte et c’est tant mieux, à la veille des 6 mois ça aurait pu être tragique. Ma deuxième fille se porte bien. Du repos est juste prévu. Des bisous à mes mamans préférées, à plusieurs filles d’entre vous.. Merci à ma famille proche, et les quelques gens qui comptent dans ma vie.

 

♡amour, santé et bonheur sur vous et vos proches…