Presque 8 mois que je façonne ton petit être, presque 8 mois que je n’ai pas vraiment vu passer pour être honnête. 

3 mois où tu m’en as fait bavé, entre nausées et la liste non-joyeuse de symptomes farfelus et épuisants. 

Une deuxième partie plus agréable mais très éprouvante car ta grande sœur demande beaucoup d’énergie. 

Et cette fin de grossesse à laquelle on a greffé un déménagement imprévu et un changement de vie (pour un mieux ma Jolie) qui fait un peu stresser… je t’avoue que maman est épuisée…

Moi qui dès le départ avance sereinement, plus sereinement que pour ta sœur mais en moins énergique… Je n’ai pas le même tonus… Plus la même vie non plus.

Depuis peu, mon trésor, ta grande sœur que j’aime et j’adore, est un peu chamboulée par les événements (ton arrivée imminente, ce changement de maison, notre anxiété..). Un déménagement c’est éprouvant pour une maman mais c’est difficile à comprendre et à gérer pour un petit bout comme elle. Toi tu n’y vois que du feu dans ta bulle jaccuzi’enne, bien que je suis consciente que tu puisses ressentir les angoisses, les stress que je t’inflige malgré moi. Je te présente mes excuses.

Tu sais j’aime gérer les choses, j’aime me sentir utile, et là je me sens frustrée de ne pouvoir en faire plus et plus vite. Je voulais que ta sœur et toi soyez juste au top pour votre arrivée dans ce nouveau cocon, plus petit mais cosy… Juste que vous soyez sereines grâce à notre côté positif à papa et à moi.

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Ꮥienna-ℛose est en  âge où elle maitrise parfaitement le NON et à mon plus grand désespoir, je dois souvent ruser. A cela on ajoute les personnes extérieures qui ne pratiquent en rien mon système d’éducation et il faut jongler et ❝rectifier❞ le syndrôme du caprice de la petite fille choyée à outrance car premier enfant.

Sauf que maman est hs… Entre les hormones en montagnes russes et la fatigue des événements, je ne gère plus du tout ma bienveillance, je cède plus facilement à l’emportement et les duels. Je me sens frustrée et dépassée… Je culpabilise car je manque cruellement de patience. Alors parfois j y arrive et parfois non.

Et c’est là que le reste vient faire flancher mon moral…

Et si je n’y arrivais pas?

Et si je n’étais pas prête?

Je me sens dépassée en ce moment avec une petite fille ADOrable au caractère bien trempé, elle explore les territoires, elle est curieuse de tout, elle n’aime pas la frustration, mais au fond, je ne peux pas lui en vouloir, c’est un bébé en pleine forme et c’est moi l’adulte qui agit mal du coup… Comment vais-je gerer mon temps entre vous deux?

Ꮥienna-ℛose sera t elle docile? Acceptera-t-Elle sa sœur comme je le souhaite?

Saura-t-Elle être patiente?

ℒilas-ℬeℓℓe sera-t-elle patiente? Aussi ❝facile❞ que sa sœur au même âge?

Je le sais, je vais avoir moins de temps c’est indéniable mais deux fois plus de travail. Avant il n’y en avait qu’une et  tout était concentré sur Elle… Je me suis résignée et j’ai bien compris que je ne pourrai reproduire exactement le schéma effectué avec mon premier bebe d’amour. Et j’ai peur de ne pas en faire assez avec ce deuxième bebe d’amour.

Quand je parle avec des copines ayant des bébés rapprochés, quand je lis des témoignages ou des posts Instagram… Je suis effrayée.

Elles sont crevées, et le mot est minime… elles disent que c’est difficile, entre la culpabilité de ne pouvoir être disponible pour les deux en même temps, le fait de s’oublier complètement, le fait de devoir choisir entre bebe 1 qui pleure et bebe 2 qui pleure, devoir mettre des priorités dans les besoins… La frustration et la culpabilité que cette situation engendre…  

J’espère avoir assez de temps pour profiter de chacune…

Je n’ai pas peur de les aimer elles, je les aime déjà intensément… j’ai hâte de rencontrer cette deuxième petite fille (même si j’espère que les grosses chaleurs seront passées d’ici là).

Alors je me raccroche à l’idée que les autres y arrivent, qu’un parent ça compose, ça jongle, et je suis prête à donner tout mon temps pour qu’elles se sentent bien.

Je sais que cela va être difficile même si je n’ai aucune idée réelle de la charge de travail qui m’attend ni le manque de sommeil à venir.

ℒilas-ℬeℓℓe.

Cette petite fille si discrète dans l’ensemble, qui pousse timidement un pied dans mes côtes, qui se retourne et fait la java de façon délicate juste pour me rappeler avec douceur qu’elle est là. 
Tu sais ce qui me gonfle le ♡ de joie, d’amour? C’est la projection parfaite que je me fais de la complicité entre elles 2. J’espère de tout mon être qu’elles s’entenderont bien…

Des enfants rapprochés après tout c’est aussi notre choix… Et puis il paraît que ça à un panel d’avantages 🙂 alors on positive quand même. Il y a des jours où ça prend le dessus, quelque part c’est deux fois plus de boulot mais ça sera pour deux fois plus de tranquilites après les deux ans de la deuxième. Pendant que d’autres auront fait le choix de profiter du premier pendant longtemps. Moi j’ai fait ce choix d’être bousculée à temps plein, mais ça sera mon dernier enfant. Et ensuite les couches ça sera terminé! (Je te vois venir avec les ❝mais tu seras nostalgique un de ces jours❞ ❝jamais deux sans trois❞ ❝un petit mec pour avoir les deux❞… NON, NON! Merci 🙂

Au pire, je serai souillon pendant un laps de temps, sur Snapchat en survet avec des cernes à faire pâlir un mort et des anecdotes de vie de maman possédant un bordel comme royaume, de mannes à linges sales comme trophées et de nuits décousues comme habitudes (sans parler des douches a noter dans le calendrier, des repas pris à la volée, et ma crise de larmes devant la boite de chocolat vidées que je n’aurai pas eu le temps de remplir afin de me gaver de magnésium et de bonheur ultime).

Mais j’aurai ce qu’une femme a de plus précieux, de plus enviable, deux enfants merveilleuses. Je le sais elles le sont déjà l’une et l’autre.

Et puis j’envoie valser mes principes, s’il faut donner mon lit  et ma chambre pour que nous soyons 4, alors on sera 4, on avisera plus tard, on les aimera intensément et on fera de notre mieux. Je ne connais encore rien de cette nouvelle organisation qui va pointer son nez bien assez vite. Mais les autres y arrivent… 

J’ai peur de pas être à la hauteur.. Je me sentais en phase avec Ꮥienna-ℛose, avec la maternité, l’allaitement, mon naturel. Je me sentais dans mon rôle… Puis j’aime bien être son indispensable… Même si pour l’instant Elle ne voit que par son père 😅, on va dire que ℒilas-ℬeℓℓe arrive à temps… 😂 Et si je n’avais tellement pas de temps et que du coup je bâclais ces moments importants pour la deuxième??

Et si Ꮥienna-ℛose se sentait délaissée? Je m’en voudrais tellement.. Je ne veux pas qu’elle imagine que je l’aime moins… Même si je mets du cœur à l’ouvrage pour lui parler de sa sœur, d’elle, de mon amour pour Elle, pour la deuxième.. Que je serai toujours là, parfois on ne peut s’imaginer ce que EUX enfants, ils s’imaginent ou ressentent. 

Parfois j’imagine la scène… ℒilas-ℬeℓℓe qui a faim, je lui donne le sein… SR qui crise car elle veut quelque chose… Apprendre à jongler, a jongler pour deux tout en faisant son mieux (sur l’air de Florent Pagny steplait!).

On en reparle dans quelques temps? On fera le point?

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Oh et tu sais quoi? Hier,  Ꮥienna-ℛose a fait pipi ✅ sur le pot, deux fois! Pas une mais deux fois! ☝🏼 j’ai retenu mes larmes de joie et de fierté (tu la sens venir la maman Gaga à outrance?), je me suis dit qu’elle serait sans doute choquée de voir les larmes couler sur mon visage à la vue du liquide dans le petit pot. Qu Elle ferait peut être un blocage, alors on la juste félicité avec beaucoup d’enthousiasme quand même. Je rêvais qu’elle soit propre pour l’arrivée de sa sœur. Je sais c’est que le début… Puis en ce moment Elle me réclame le lit de bebe, le parc de bebe, un biberon et même une tutute… hum 😏😏 Ꮥienna-ℛose ne ressent pas les choses? MON ŒIL… Bref, je suis bien du coté obscure de la force de la mère qui raconte sa Life et les exploits de sa progéniture. Sorry, jvous kiffe les ananas (ouais c’est exotique et par ce temps j’ai besoin de fraîcheur….) puis un 🍍 c’est mignon…

 

Tchin à la vie, à nos mioches, à nos amours, à nos emmerdes… Mais surtout à nos vies imparfaitement parfaites

♡ live, love, laugh beauties ♡