Juillet 2019, un été joliment chaud…

 

On parle de déménager, déménager oui mais pour être de l’autre côté, la nouvelle ville qui nous rapprochera des amis et de la famille, pour Fin août voir début septembre au plus tard.

il est tard et je fume quelques cigarettes, moi la non fumeuse c’est mon defouloir, j’abuse de cocktails et de vins et je me sens légère… Juillet ça été le mois d’excès…

oh je dis excès mais pas en nourriture par contre. J’ai commencé en Juin un Challenge anti chocolat. Je m’en gave depuis la naissance de ℒilas-ℬeℓℓe car les nuits sont tellement pourries que je compense en sucre (mauvaise idée ! Je ne te conseille pas du tout de poursuivre ce cheminement ).

-cette information paraît ridicule mais elle est d’une importance capitale si si-

 

je me lève le lendemain matin légèrement euphorique de la merveilleuse soirée de la veille, un léger mal de crâne (cadeau merci les cocktails). Je pose mes yeux sur mon téléphone, j’ouvre les applications une à une. La maison est silencieuse encore.. je me suis réveillée plus tôt que d’habitude alors que nous sommes allés coucher tard, très tard!

Flo.

Flo est une application de la gestion des cycles menstruels. J’en suis mega ravie car je ne prends pas de contraception depuis plus de 10 ans (avec un petit craquage quand même de quelques mois ). On indique ce qu on ressent, ce qu on voit et on note le début et fin de règles. Flo est assez précis…

 

Pardon? J’ai ovulé????? Je saute hors du lit! Je suis dans le mauvais timing! Non!!!!

je file au toilette… (dois-je vraiment t’expliquer que j’ai checké le moindre signe de cette ovulation ?????). Sans rentrer dans les détails, Flo a raison.
tout porte à croire que j’ai bien ovulé.

Je réveille Vincent, j’ai déjà ce flot de larmes qui inonde mes joues et qui ne demandent qu’à jaillir hors de mes yeux. Mon sang ne fait qu’un tour, mais quelle cruche!

Vincent sourit et me demande ce que je vais faire ➳ ma seule idée, ma seule envie est de courir à la pharmacie pour la pilule du lendemain!

Chose que je me suis empressée de régler d’emblée! Et de une 25€ et un air dédaigneux du pharmacien (j’ai envie de lui crier fuck you mais je trouve cela très déplacé, autant que son regard d’ailleurs).

Le lendemain, prise d’une frayeur après une nuit agitée de rêves d’enfants je cours à nouveau dans une autre pharmacie… et une deuxième pilule du lendemain la plus fiable la plus révolutionnaire…

– la pilule du lendemain svp…

-pardon jeune fille?

(Y a plusieurs personnes, je suis entourée de dames qui attendent leur tour pour des bricoles… et y a moi mega gênée et intimidée par ce ❝ pardon jeune fille❞ comme presque fait exprès…. )

Je me racle la gorge pour éclaircir ma voix…

– Une pilule du lendemain svvvvvvppppp!

 

Et c’est reparti le même regard accusateur! Mais bordel, c’est mon corps! Je suis presque mariée à un homme et puis même …

 

Je me sens de nouveau légère… Le pire est passé. C’est pas le moment on déménage d’ici peu… On se marie début septembre, je dois recommencer à travailler en temps plein dans la foulée. J’en ai besoin je n’aspire qu à retrouver une vie sociale hors de la maison sous peine de devenir folle a lier … j’ai besoin de souffler ! J’ai besoin de travailler moi qui ai toujours été plus qu’active! (Oui j’aime mes enfants plus que tout).

Une dizaine de jours plus tard et malgré un équilibre alimentaire irréprochable (plus rien de sucré et je maintiens mon challenge sans chocolat comme une nouvelle routine libératrice).

Je me sens gonflée.. Je suis serrée dans mon nouveau 36 blanc… what!?!?!

Je le sens! Je le sais je vais faire pipi souvent! Et j ai une énergie débordante … Je dois faire un test… Il est trop tôt… beaucoup trop tôt mais je file en pharmacie. Ils vont rire s’ils se souviennent de moi,.. pilule du lendemain-test de grossesse…

 

je file aussi chez action en prend 3 autres pas chers 😂 histoire d être certaine ➳ il existe souvent des faux négatifs mais très rarement de faux positifs.

 

Assise sur les toilettes, je me pose 1000 questions! Je ne suis pas à jeun, ce n’est pas l’urine du matin mais je m’en tape!

 

Un positif! Légèrement rose, deux positifs, 3… 4! Tous très peu roses et le plus cher qui stipule 1 à 2 semaines! Bordel je pleure, je me liquéfie! J’ai dépensé autant d’argent dans une pilule hormonale pour… RIEN?

Nous n’étions pas totalement sur le cul vu que j’avais crié haut et fort mon ovulation quelques temps avant ce test pile. Niveau timing c’était la fête à l’ovule là!

De discussions en discussions… D’appels au planning familial… pas d’IVG par aspiration! Je veux un médicament. Je le veux ou non? Ma tête bourdonne… J’ai le cœur en vrac et je ne sais plus. Ce sont les vacances scolaires, tout est ralenti ! Peu de rendez-vous et des plannings surchargés 😱.

 

– Ça ne sert à rien de m’incendier en me stipulant que d’autres souhaitent un enfant et que donc mon avis est honteux! Je ne laisserai aucun commentaire de ce typer traîner sur la toile. Pourquoi? Parce que je suis un être libre qui n’est pas responsable de la vie d’autrui ou des problèmes que les autres rencontrent. Que personne ne connaît mon parcours et que j’ai aussi perdu un bébé… Que je sais que la vie est précieuse mais que j’ai le droit de disposer de mon corps et de faire des choix très personnels pour des raisons qui me sont propres. Que j’aurai pu faire attention c’est vrai mais que l’erreur est humaine. Je ne me permets pas de juger les autres et j’estime être bienveillante à 98% du temps. J’exige le même en contrepartie 🙂 – ♥

 

Le verdict tombe! Je n’ai pas de rendez vous pour une voie médicamenteuse! Vincent est plus positif… Et si on avait un petit garçon cette fois. Ma seule lueur d’espoir … (j’ai conscience que cette pensée est égoïste et … je n’arrive  pas à trouver les mots pour le qualifier mais je me sens assez honteuse de le penser…).

 

J’ai conscience que les mots sont durs. Que ma pensée est irréelle … Je culpabilise sans cesse et j’ai envie de me réveiller! Je rêve n’est-ce pas…. Non je suis enceinte … ENCEINTE !

 

Nous gardons ce bébé, je ne veux pas connaître le sexe! Enfin pas officiellement. Connaître son secret prouvé par la science me rend mal à l’aise… L’important est d’avoir un bébé en bonne santé! Je ne suis pas en déni de grossesse, j’ai trop conscience de l’être et je ne fais que pleurer! Je cache à tout le monde mais je suis tellement mal… les gens qui nous sont proches commencent à être au courant (ma Soeur la première comme toujours). Personne n’ose évoquer franchement le sujet car ils connaissent ma position delicate  sur la chose. Y aura t il ou non un troisième?

Il est là… il a bravé la science! Il s’est  accroché comme un guerrier. Au fond je crois que c’est un garçon… tout est différent …

 

il parait que:

 

Les aréoles deviennent très foncées lorsque C’est un garçon. Ils n’ont jamais été aussi foncés qu’à cette période!

Je n’ai aucune envie de sucré, alors qu aux filles j’engloutissais !

Il parait qu’un régime alimentaire d’avant grossesse riche en salé favorise la venue d’un mini mec! Et inversement (ça s est vérifié pour les filles) ben ça amène une fille !

Je m’accroche à cette idée et je ne m’autorise pas à caresser mon ventre ou autre. Je n’y arrive pas . Et puis la nature est capricieuse… Peut-être que la nature reprendra ce qu’elle a planté! Mon mini germe, cette jeune pousse, ce bourgeon…

 

Mon père me grille il ne cesse de me dire que je suis enceinte! Il le voit à mon visage à l’éclat dans mes yeux… je rigole (mais j’ai envie de pleurer) les mots n’osent pas sortir… Pour dire quoi?

Le temps avance, la grossesse aussi, on déménage, après de multiples allers retours à 2h de chez nous ! Vincent travaille comme un taré! Je gère les filles! Les caisses, les derniers préparatifs de nos mariage, le logement des invités, les détails…. la paperasse aussi, les inscriptions dans la nouvelle école, la nounou pour ℒilas-ℬeℓℓe, et les nausées apparaissent, ma poitrine ne cache plus rien et un léger petit ventre déjà visible sous la robe de mariée pointe le bout de son nez!

je suis enceinte et je commence à accepter.

Nous nous marions début septembre et les nausées sont un enfer … handicapantes tellement  elles ne me laissent aucun repis. Je suis constamment en train de mâchouiller, boire de l’eau user de stratagèmes pour les éviter! En vain…

Mariage a l’eau et un Trempage de lèvres dans le champagne quand même histoire de….

 

Et puis,

j’ai commandé un test, j’en ai eu deux grâce à une promotion débile pour connaître le sexe de bébé! Un gadget qui allait me faire passer le temps

Ça a fonctionné pour un couple proche de nous…

J’ai eu envie de tester mais non je ne veux rien savoir, c’est de la connerie ça n’avance à rien. Et pourtant je fonde des espoirs dans ce truc en plastique qui vient des usa!

Tu pisses tu utilises la pipette et tu déposes l’urine dans l’œil prévu à cet effet… il changera de couleur en fonction du sexe de bébé … LOl

 

Je suis chez ma belle mère, Vincent est chez nous à 2 h de route, ENCORE!

je fais les deux tests en deux jours …

Je prends les avis de chacun pour la couleur… Avis mitigés, ben tiens!

Arrive la fameuse Echo, tu sais celle où on peut déterminer le sexe de bébé! Je dis à ma Gyneco que je ne veux rien savoir. Vincent n’est pas là mais j’ai une alliée d’amour, Ꮥienna-ℛose qui est convaincue depuis le début qu’il y a un petit frère dans mon ventre.. ça fait des mois qu’elle nous réclame un frère.

la Gyneco me dit qu’elle est certaine d’elle! Et demande à Ꮥienna-ℛose ce que c’est. Elle répond un frère! Je la regarde dubitative (et peureuse de connaître encore une erreur façon SR et nos 6 mois en croyant à un garçon 😂). La Gyneco ose confirmer après approbation de ma part… Ꮥienna-ℛose sourit et me dit en tapant les mains au ciel ainsi que ses yeux… Tu vois je te l’avais dit que j’allais avoir un frère!

un garçon! Je vais avoir un petit garçon…

Celui que j’avais espéré depuis des années. Cette écho … va changer toute la grossesse et j’accepte enfin ce que je n’osais auparavant. Je n’ose y croire… Un garçon??? Un petit garçon!  Évidemment nous avons fait des gâteaux avec une couleur à l’intérieur pour nos familles respectives… Et ils étaient tous sûrs du résultat. Les larmes de joie cette fois.. Et cette peur qu’on me dise le contraire.

c’est égoïste je me sens horrible! j’accepte de mettre mes projets entre parenthèse! J’accepte de flancher physiquement et moralement un peu, de lâcher prise. Je suis prise de peur et un peu de panique pour ce quotidien qu’il va falloir réinventer … Réorganiser. Je me sens perdue et dépassée, mais on se rapproche de la famille et les filles iront à l’école, ça ne devrait pas être si terrible une vie à 5.

 

(ça c’était sans connaître la vie 2020 😂😂😂😂)

j’ai vécu une suite de grossesse plus zen, plus en phase, juste amoureuse de cet être que je façonnais et je me suis sentie chanceuse qu’il se soit accroché, qu’il soit arrivé là au creux de mon ventre… Et en même temps j’ai cumulé tous les maux de grossesse dont ➳ l’hyperemese gravidique et ce jusqu’à quasi 7 mois de grossesse 😂 heureusement ce qui m’a sauvé enfin c’est le donormyl!

 

Depuis, j’ai accouché … Évidemment j’aime mon fils autant que mes filles, la magie de la maternité , l’admiration pour ce petit être… Les débuts ont été difficiles.

Ce n’est pas pour cette raison que je n’ai rien abordé sur mon Insta.
Nous avons fait l’annonce à la famille en plein discours du mariage à l’église… Posé subtilement dans nos textes respectifs, ma soeur aussi y a glissé un indice.

 

Le prochain article traitera de ce mystère autour de cette grossesse. Le pourquoi de la non annonce publique. Pourquoi j’ai tout gardé pour moi. Pas parce que je l’aime moins, car je l’aime d’amour à l’infini!

je suis heureuse de l’avoir gardé pour nous et les personnes proches ♡ à refaire je l’aurai sans doute fait pour ℒilas-ℬeℓℓe ….  Je ne regrette en rien de l’avoir fait pour César…