LOL Sport

Ne te fies pas à ce nom si joli, si puéril et si COMIQUE.
Le LOL sport est une vraie discipline. Tu n’as sans doute pas conscience que tu le pratiques. Mais si comme moi tu es une maman (ou un papa? C’est connu un papa en fait toujours moins qu’une maman), alors tu pratiques ce sport si particulier au quotidien.
SI SI.Les exercices du LOL sport sont très simples (ou complexes parfois) mais ils sont TRÈS diversifiés ce qui rend ce sport particulièrement intéressant. Tu ne soupçonnes pas ce que tu mets en pratique. Tu peux remercier ton enfant si tu veux mais je crois qu’il ne va pas comprendre, tu peux même éxagérer les mouvements, tu vas bientôt comprendre.


Mais elle prend de la drogue Lladymum?

Je vais te citer des exemples et tu comprendras alors par toi-même, si tu as plus de 4 réponses dans lesquelles tu te reconnais, c’est que tu fais toi aussi partie de la team #LOLsport (oui j’ai carrément créé un hashtag, notre nouvelle communauté de FITGIRLS/FITMUMS).

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.47.59

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.49.11 Tu montes les escaliers avec ton minuscule dans les bras. Tu le couches dans son lit (parc, matelas, couffin ou que sais-je…). Tu repars de la chambre et redescends les escaliers qui ont soudainement eu l’envie de se mettre à grincer pour réveiller le minuscule, voilà alors que tu essayes de te faire la plus légère possible sur tes petites pointes de rat de l’opéra, t’aidant des murs pour trouver un support, un appui qui pourra t’aider dans cette démarche sportive. (Souvent tu contrôles ta respiration aussi).

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.49.21 Tu t’abaisses pour ramasser un livre et le replacer dans la bibliothèque familiale, t’abaisser pour ramasser le jouet (en fait tu ne fais que t’abaisser et te relever car tu le sais aussi bien que moi, il n’y a jamais QU’UN seul jouet). T’abaisser pour récupérer la tétine (tototte, tutuche, tututte, sucette, peu importe le nom que tu lui donnes tu vois de quoi je parle, le doudou est un très bon exemple également). En fait tu fais des squats à longueur de journée..

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.49.30 Une fois la nuit venue, et surtout l’heure du coucher de ta jolie progéniture, te voilà en train de ramper à même le sol (et là tu admets que SI tu avais fait para commando dans ta jeunesse, bordel, t’aurais tout cartonné, c’est un fait!). Priant tout ce que tu peux et n’importe qui pour que ce plancher docile ne se décide pas lui aussi à grincer. Tu pries encore plus pour que bébé ne te voit pas te glisser hors de sa chambre en mode limace rampante. (D’ailleurs tu pries pour que ton mec ne te croise pas sur le pallier… Il pourrait ne pas comprendre).

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.49.40 Tu as le gosse entre tes bras bien postionné avec comme support ta hanche, mais c’est pas tout, tu as ton sac à main sur l’épaule droite et AUSSI le sac à langer (mais y a quoi dans ce sac à langer qu’il pèse une tonne???). Tu essayes de garder une allure fière de maman jeune, élancée et À L’AISE. Je t’assure que la plupart du temps toi comme moi, on a l’air con… Mais pourquoi le sac banane n’est plus à la mode, bon c’est vrai, il en faudrait déjà un fameux de sac banane… Mais on aurait les mains libres (enfin presque…).

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.49.49 Tu es dans une pièce, juste à quelques mètres du mioche qui joue sagement à son puzzle, d’un coup tu entends un pleurs déchirant, que fais tu? TU SPRINTES, tu fends les airs comme une gazelle poursuivie par un VILAIN prédateur. Bon ok, dans ces moments là, la grâce de la gazelle en prend un coup, je l’admets. TOUT ça pour voir que le mioche n’arrive pas à caser sa fichue pièce de puzzle (mais c’est normal sale gosse c’est pas la bonne pièce). Ah tu vois le cardio, la montée d’adrénaline?

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.49.57 Tu es dans un magasin, tout se passe bien jusqu’à ce moment…. Tu as l’impression d’être dans un sauna, tu as chaud, tu sues, tu es rouge et surtout presque morte de honte et de colère aussi. Le gosse a décidé de faire une crise, des pleurs stridents, des yeux humides… Et le peuple qui te regarde, qui te fixe… Que vas tu faire jeune maman? La pauvre qui n’arrive pas à gérer le baby. Alors tu t’empresses de mettre tes courses sur le tapis roulant, de faire diversion, de faire des bisous, de mettre les courses dans les caisses (ou sacs), de payer en vitesse, et de prendre tout ton attirail sous le bras et TE BARRER!!!! Ah oui pendant tout ce temps tu avais le bébé dans le bras qui ne cessait de se tortiller comme un poisson hors de l’eau, sinon c’est pas drôle hein!

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.50.07 Pour la dizième fois consécutives et des muscles en moins, tu prends à bout de bras ton petit (quoi? Déjà 10kg??) et tu lui fais faire l’avion dans les airs, les bras tendus hein! Pas de triche vilaine maman.  Puis l’avion atterrit ET il décolle à nouveau, ainsi de suite, tu vois où je veux en venir? Je peux te dire que tes muscles ils chauffent!!! Et ton enfant est heureux, alors tu continues jusqu’à ce que tes bras commencent à grimacer (pour pas dire flancher, mauviette?) et que tu sois obligée de faire diversion, papa à la rescousse!!!!!

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.50.15 Tu cours sans cesse derrière le bibou, oui au début de l’apprentissage de la marche, c’est surtout toi qui as peur, une chute, un meuble, le coin de la table, un jouet qui traine, le chat qui court dans les pieds, un danger sorti de nulle part…. Bref tu cours pas 20km mais enclenches ton podomètre (si tu en as un dans ton iPhone, pas d’excuses!), tu verras le nombre de pas que tu fais, tu serais vachement surprise. Marche rapide?

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.50.24 Tu essayes de pratiquer un sport dans ton salon face à ton écran ou ton fascicule d’exercices et qu’en fait bébé joue le rôle de poids pendant tes pompes… Comme si c’était pas assez difficile sans? Ah mais faut pas croire, bébé veut nous aider à retrouver notre silhouette d’antan, ou du futur mouhaha.

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.50.32 C’est passer l’aspirateur chaque jour, et déambuler avec le minuscule sur l’aspirateur, alors tu arpentes les coins de ta maison, en courant entre le tuyau d’aspirateur et bibou qui manque de tomber à chaque pas trop rapide de ta part….

Capture d_écran 2017-04-02 à 10.50.43 Tu inventes des positions de yoga, au moment du coucher, tu ne t’es jamais retrouvée dans une position méga inconfortable pour toi mais tellement génial pour bébé? Cela vaut aussi pour le canapé, dans le salon et j’en passe. Tu te revois la dernière fois où tu as joué à la contorsionniste dans la voiture? Bébé avait perdu son Doudou, le con s’était calé en dessous de ton siège (oui papa conduisait ET une chance, sinon tu aurais dû t’arrêter sur le bord de la route en catastrophe WARNING en action). Alors tu as retiré ta ceinture, tu as plongé derrière ton propre siège et glissé tes mains dans cet endroit peu visité au milieu des vestiges que bébé t’a laissé comme des trésors (il serait temps d’aspirer ma chérie). Et triomphante (quand tu as de la chance en une fois) tu le rends tout sourire à ce minuscule à peine reconnaissant. Ingratitude les enfants, ingratitude je te dis.

Capture d_écran 2017-04-02 à 11.01.12Tu fais même moins d’écarts alimentaires, ah ben oui ta glace en fin de repas, tu ne la termines plus, le mioche possède un radar de folie pour ce style d’entremet. Evidémment, ce n’est pas limité à la glace, le moelleux, la crêpe, la dame blanche, le morceau de tarte, le sorbet, la gaufre de liège, le chocolat, bref tout y passe, tout est capté par le microbe ambulant qui dévore tout sur ton passage. Tu devrais plutôt le remercier, tu vois là c’est toi qui ingrate .

Capture d_écran 2017-04-02 à 11.02.20 Tu joues à cache cache avec tes propres affaires. Elle est où ma deuxième chaussureMon portable, je l’avais posé sur le canapé il y a deux minutes! J’ai perdu mon Gloss fétiche? J’étais persuadée d’avoir mis un paquet de mouchoirs dans mon sac à main! Où soooonnnt mes clés??? Bref tu cours partout à la recherche des objets disparus. En fait, un enfant est très sournois. Il attend le moment où tu tournes le dos pour aller te subtiliser tes affaires. Tout lui va, un Gloss perdu dans les méandres des coussins de ton canapé (oui je l’ai vécu), ton portable coincé dans la caisse à jouets (700 boules quoi). Des mouchoirs déchiquetés sous la table… Des clés.. Aaaah les clés c’est vicieux… Tu peux chercher très longtemps… Bref la vigilance est de mise. Ils ne feront AUCUN CADEAU!

Bref, c’est ça le     LOLsport

Attention parfois les exercices se compliquent avec l’âge de ton enfant, mais je ne vais pas t’en dévoiler plus, toi aussi tu peux avoir des surprises (tu vois mon sale ricanement? tu le perçois?)

As-tu des expériences à faire partager?

Des bisous,

Publicités

Publié par

Bienvenue sur mon blog! Partage d'un quotidien et ses astuces, lifestyle, nutrition, bébé.. Mum comblée et Lady amoureuse.

4 thoughts on “LOL Sport

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s